aCTUALIZANDOME

En estos días de caos, prisas, estrés y embalajes, he decidido actualizarme.
Romper mis esquemas que estaban caducos ya y esquematizarme nuevamente.
Voy a llegar a mi casa nueva y voy a abrir mis nuevos balcones y gritarle al barrio que tengo esquemas nuevos construyéndose en mi interior y que estoy abierta a todo tipo de orientaciones.
¿ Porqué me gustará tanto gritar?
Será que tengo una gran necesidad de ser escuchada, o simplemente me gusta decir las cosas altas y claras.
Hoy apenas se me ocurren cosas ocurrentes que salgan de la punta de mis dedos hasta las sucias teclas de este ordenador, pero me piden que me actualice, así que como de momento no se me ocurre nada, he pensado: " Voy a escribir todas las incongruencias y estupideces que me pasen por la cabeza sin pensarlas"
Y aquí estoy, escribiendo incoherencias, una tras otra, sin saber como terminar. Porque, que yo sepa, las incoherencias no tienen fin, ¿no? ¿o sí?
Y si es sí, donde se supone que terminan las mías....
Que incertidumbre.
¿ Dónde voy a poner la estantería para colgar mis cosas?
¿ En la pared más larga o seguiré poniéndome baldas una tras otra y colgándomelas por dentro?
No sé...

Yo

Hoy voy a escribir de algo que conozco muy bien, yo.
A veces me tumbo en mi parcela de césped astronaútica, y observo como me pasan los pensamientos y las sensaciones por encima, sin que yo las controle. O intento rascarme las cosquillitas que me hacen las hierbas supersónicas en la punta de la nariz, con el dedo gordo de mi pie izquierdo, con el que últimamente casi siempre me levanto, e intento no recordar como se hablan arrebatadoras lenguas que me hacen perder la cabeza.
Otros días me levanto sin voz porque me he pasado toda la noche intentando gritar y los límites de decibelios de mis cuerdas vocales no me dejan levantarla apenas.
Y cuando estoy borracha de recuerdos y alcohol, fumo. Me fumo el tiempo, las palabras, mi espacio, tus manos...
Y si un día necesito sentirme tan fuerte como una torre sin dejar de ser yo, me paso el día aguantando-me las ganas de casi cualquier cosa.
Pero lo que más me gustaría hacer y nunca hago, sería subir en lo alto del mundo, mirar hacia abajo y observar-lo todo con mi cámara de la mano para que no se me escape ni un sólo detalle de todo lo que realmente habita a mi alrededor.

eL ASTRONÁUTICO

" Estudia ingienería astronaútica"
Y así, en ese momento, a la vez que reinventaba una palabra, se reinventó a si mismo. Astronaútico.
Él es austronaútico. Porque siempre esta sentado en un cráter de su luna astronaútica intentando cazar las horas que se le escapan. Pensando en la de cosas que podría estar haciendo si no fuera astronáutico, si fuera por ejemplo...no lo sé... no lo sabe.
Quiere tiempos de cambio, busca tiempos de cambio.
Si fuera cualquier otra cosa, estaría exprimiendo los minutos que desperdicia intentando cazar las horas que le pasan por delante.
Y, entonces, ya no andaría por ahí solo y perdido como acostumbra. Despreciando sin darse cuenta las horas y minutos que le brindan las gentes de su alrededor. Prefiere quedarse con los segundos que hay entre medias. A él le vale así.
Se queda con los segundos que no le llenan, porque así elige sentirse vacío. Necesita sentirse vacío para estar lleno, completo.
Porque los segundos es lo que le motiva para seguir intentando atrapar una vida distinta, esas horas, esos minutos.
Sin darse cuenta de que cada día que se levanta, puede hacer de su vida algo distinto, sin necesidad de huir a su luna astronáutica.
Que no hace falta sentirse vacío para estar lleno.
Y que tampoco hace falta desperdiciar segundos para sentirse motivado.

En el tren

Mirando por la ventana del tren, asomo mi imaginación. Y de repente me veo tumbada boca arriba en la hierba supersónica, mirando el cielo supersónico también y las nubes ultra rápidas de 6 velocidades.
Me mareo 68 veces. Te debo una. Perdona, no me gusta dejar a nadie a medias.
E intento pensar a la misma velocidad que veo pasar la supersónica hierba.
IMPOSIBLE
No tengo tantos pensamientos para pensar tan deprisa.
Bueno. entonces voy a contar ultra rápidamente las hierbitas supersónicas que me hacen millones de cosquillitas en la punta de la nariz.
IMPOSIBLE
No me sé tantos números.
Bueno, mira, más fácil.
Voy a fundirme tan rápido como pueda con este paisaje que me hace sentir infinitamente bien.
A mi ritmo.
Veamos, tres... dos... uno…
¡Ah¡ ahora sí.
Mmmmm, que gusto.

La jaula

Escucho casi casualmente esa arrebatadora lengua y vuelven a mí tus recuerdos.
Vuelve a mí el sabor de tus labios después de haberme devorado. Empiezo a rememorar como me recorrías con el deleite que sólo tú supiste poner en mi cuerpo, mi cara, mi ombligo, mi sexo.
Cierro los ojos, y empiezo a volar. Cojo el desvío de la derecha hacia la inconsciencia y cruzo la puerta de tu mundo. No quiero volver. Me gusta sentirme una más de tu harén, la preferida, prefiero pensar yo.
No quiero dejar de recorrer mentalmente el recorrido de tus labios por mi espalda con el que conseguías ponerme de gallina hasta el pensamiento.
Ni dejar de sentir tus manos sobre mi pelo mientras le contaba un cuento a tu sexo antes de dormir. Ni intentar atrapar mi corazón cuando pienso en voz baja tu nombre y se acelera tanto que intenta saltar de la jaula donde lo has encerrado.
Ni dejar de ver tus labios allá por donde vaya, mire a quién mire, repitiendo mi nombre en una exhalación de placer.
Ni dejar de tener esas pesadillas donde no dejas de poseerme incansablemente una y otra vez, y haces de mis noches más tranquilas, noches de tempestad, llenas de humedad y calor.
Basta.
Cojo mi pasaporte, tuerzo a la izquierda, cruzo la puerta sin mirar atrás, aterrizo, abro los ojos y vuelvo a mi mundo. Y desde la consciencia que lo rellena, deseo desde las afueras más cercanas a TU jaula, que algún día encuentres la llave que un día me dijiste habías perdido, y en un arranque de solidaridad con esta pobre esclava tuya, abras mi libertad.

Para tí

Te encierras en tu cuarto sin querer saber nada del mundo, de tu mundo.
Sin darte cuenta te has encerrado en tu mente que no para de dar vueltas y te marea.
Te absorbe y no puedes evitarlo, no quieres evitarlo.
¿ Qué ibas hacer en el mundo real?
Entre el suelo y tus pies hay un abismo que no te atreves a saltar. Prefieres quedarte mirando hacia el vacío que te llena, eliges emborracharte con tus recuerdos de tristeza y desesperación en tu cuarto, en tu mundo, en tu mente. Es más fácil tirarse en la cama mirando al techo, con una cerveza en la mano y un recuerdo en la mente, escuchando por encima de la música que has puesto, tu alma gritando, pidiendo indicaciones para encontrarte.
Y cuando ya no puedes más, cuando ya estás sorda y borracha de tristeza, melancolía y alcohol, te encoges tanto que notas tus entrañas palpitando en las sienes, así es mejor.
Quieres que te empujemos desde tus pies al suelo que tan lejos se te antoja para pisar por primera vez la realidad, pero no podemos. Estás anclada aún más por encima de tus propios pies, aún más por encima de tí misma, estás anclada por encima de la realidad.
Cuando te miro a los ojos veo que tu mirada está perdida, casi tan perdida como tú.
¿ No te cansas de vivir en tus ruinas?
Sal a la puerta, te estamos esperando.

Y fumar

Me fumo mis palabras porque tengo mono de una conversación decente
Me fumo tu respiración porque no oigo tus suspiros
Me fumo mi vida a falta de una mejor
Me fumo tus manos porque ya no tengo tus caricias
Me fumo mi tiempo porque quiero que llegue el del cambio
Me fumo tu sexo porque sí
Me fumo mi oscuridad porque quiero ver la luz
Me fumo tus labios porque soy adicta a ellos
Me fumo a mi misma porque quiero renacer de mis cenizas
Me fumo mi espacio porque me ahogo aquí dentro
Y cuando el cenicero se llene de cenizas, me vaciaré, y volveré a encenderme.

Torres más altas han caido.

Y sigo aguantando. Aguantando los escarceos que me regalan, los gritos que me das, las mentiras que cuanto menos son piadosas, las falsas apariencias de mujer fatal, las ganas de devorarte, el deseo que me come por dentro, tu mirada que me excita, la mía que me miente, la gula que me devora, mi mundo que es mío, tu mundo que es tuyo, mi burbuja que parece que se quiebra, las palabras que se me escapan, el sueño que no se cumple...Todo bajo una coraza que me he cosido a la piel sin saber como ni porque. Por más que me recorto con las tijeras no me la puedo quitar, ni quiero. ¿ Qué haría yo sin ella? Quizás dejaría de ser yo, entonces ¿ Quién sería? Un alma perdida y vacía. Como lo soy ahora.Da igual que me la quites o me dejes seguir llevándola, aunque torres más altas hayan caido, voy a seguir siendo la misma.

El comienzo

Hoy sin saber como ni porqué, tengo tentaciones de gritar sin razón ni perdón. Pero una vez más no puedo hacerlo, mi garganta no funciona cuando quiero subir el volumen para ser escuchada. Lo intento pero sólo consigo que me retumben los pensamientos de una pared a otra del cerebro. Creo que se sienten encerrados, pues ya somos dos. Yo también me siento encerrada en todo lo que me rodea, en cada saludo que devuelvo, en cada gesto que regalo.Quieren salir, yo también quiero escapar. No pueden, no puedo. Respiro hondo y mi conciencia vuelve a entrarme por los poros y me hace volver a cerrar la puerta del alma que me había dejado abierta. Y la cierro otra vez por que ha hecho corriente en mi interior, se me va a escapar el gato que dirian las refraneras. No, contestaría yo, no se me va a escapar nada porque hay demasiadas rejas en mi interior. Ya no me siento retumbar, ya no me siento. Todo se ha vuelto a cerrar. Mi garganta ha vuelto a funcionar con sus límites de decibelios.
Todo vuelve a comenzar.